|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Была у нас в армии телефонистка, погоняло - Ненапихашка. Не удивлюсь, если когда-нибудь окажется, что все нынешние анекдоты про блондинок пошли именно от нее. Так вот, подходит однажды ко мне эта самая Ненапихашка...
- А правда, что у вас такая вот штука есть...
- Какая штука?
- Ну... - Ненапихашка порозовела и, отведя глаза в сторону, зло процедила сквозь зубы, - курву меряет!
- Правда. Есть такой приборчик. Курвиметр называется.
- И много показывает?
- Смотря что за курва. Сколько накрутит, столько и показывает.
- И что там?
- Где?
- Ну, в нем, в этом...
- Курвиметре? Да ничего особенного. Колесико, шестеренки, циферблат, стрелка.
- И часто пользуетесь?
- Смотря как. По мере потребности.
- Покажи!
- Что?
- Его. Этот...
- Курвиметр? Так я ж его с собой в кармане не таскаю. Это прибор точный, хрупкий. Он у меня в аппаратной, в сейфе с оперативной документацией, в специальном футляре. Тебе туда, кстати, заглядывать нельзя.
Лицо Ненапихашки стало отрешенным, в глазах появилось нечто похожее на мысль, и она молча, нормально, спокойно и адекватно повернулась и ушла.
Я не стал ее догонять и объяснять, что "курва" по-латыни - кривая; что отсюда же - английское "curve"; что курвиметр - механический приборчик для измерения длины кривых линий и что в военном деле он используется для измерения по карте длины извилистого пути.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/story/13401-curvemeter.html
Середина девяностых. Я живу в общаге с соседом-парнем, комната на двоих. Я постарше, умудренный, встречаюсь со своей будущей женой. Любимая имеет родителей-фармацевтов (это важно).
И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я, как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будущей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть ли не в обмороке - думала, для меня) получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых не было) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здоров - закаляйся", то есть терпи!
Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторе, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спецраствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" - "Нормально!" - и так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу...
Когда моя любовь приехала и захотела посмотреть как я исполняю роль санбрата. Это был последний укол.
Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять, почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала и спросила - как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечки и смешивания раствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/story/13265-thirst-for-health.html
|
На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь...
- Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали.
А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили.
На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.
- Неужто жена? - захохотали гости.
Да, это была она - погода резко испортилась.
На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались.
- Жена? - робко предположил хозяин и не ошибся.
Самолёт-то взлетел, в воздухе с ним что-то случилось и его вернули. Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха.
Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа телеграммой.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/story/13415-zhena-vernulas.html
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад, и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер. Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь:http://www.doodoo.ru/girls/11970-ssora.html
|
Потемнела серебряная цепочка после ссоры - -что это может быть?
Ношу серебрянный крестик на цепочке из серебра. В прошлом году поехали двумя семьями (моя и золовки) на море. С золовкой начали конфликтовать за несколько дней до отъезда. Цепочка потемнела, крестик блестел себе, как и раньше. По дороге домой мы с моей новоипеченной родственницей вообще разругались в хлам. Моя цепочка по приезду была чернее ночи. Вечером я ее вычищала, а к середине следующего дня она снова была черная. При этом с крестиком ничего подобного не происходило, он сверкал, как новый. Так я драяла свое украшение месяца два. Потом мне сказали, что она должна сама побелеть на теле. Я несколько дней ее не чистила, носила, не снимая и (о чудо по прошествии пары-тройки дней она просто засияла! Больше она себя так не вела))
И вот скажите мне, пожалуйста, что это было? Реакция серебра на йод в организме или что-то другое?
|
продолжение
Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час, врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района.
Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки...
|
Про охоту, кабана и прокурора...
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона.
- Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор.
Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню.
- Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов!
- Здесь, - я лениво поднял руку.
- Отвечаешь за операцию "На бампер".
- Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище?
- Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция?
Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на УАЗик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты.
Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим.
Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду:
- На бампер!
Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха, и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить?
Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил:
- В пять утра идем на кабанью тропу.
На что прокурор мрачно ответил:
- Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол.
Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми.
Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля.
В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов.
У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге.
- Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло.
Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться.
Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал:
- Запускайте Тихона.
Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты.
Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого
|
Протодиакон Русской Православной Церкви Андрей Кураев никак не угомонится. Не успел утихнуть скандал с крестинами дочери Филиппа Киркорова, как он «переключился» на другую мегазвезду российской сцены. На этот раз под прицел богослова попала сама Алла Пугачева.
Очевидно, Кураев разозлился из-за того, что примадонна вступилась за поп-короля, заявив, что способ зачатия не имеет никакого значения, главное – это чтобы ребенок рос здоровым. Между тем, РПЦ выступает против суррогатного материнства, а это значит, что Пугачева высказалась наперекор церкви. Поэтому Кураев решил не молчать и высказать свои претензии и к самой Алле Борисовне.
Оказывается, ей нельзя было венчаться с Филиппом Киркоровым, так как союз супругов, один из которых уже вышел из детородного возраста, не может быть благословен. «Потому что без перспективы родить детей - зря этот брак, не нужен он!», - заявил протодиакон во время программы «Поединок», а после оскорбил и Пугачеву, назвав ее «бабушкой русской попсы».
Заявление Кураева певица оставила без внимания, тем более что многие телезрители поддерживают ее, ведь Пугачева и Киркоров любили друг друга, неужели, этого недостаточно для венчания брака в церкви?
|
Жоффрей
Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл - он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.
Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке - это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок - совсем другое.
Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой.
Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается - из-за ноги, в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор.
Жизнь налаживается!
|
...Нашла интересную статью, написана она мужчиной, делюсь, очень бы хотелось услышать Ваше мнение...
Знаете, иногда женщина бывает неправа, хотя самой женщине в это, может быть, трудно поверить. Мужчина, разумеется, тоже бывает неправ – иногда ох как неправ, но я хотел поговорить о женщинах.
Раньше женщина оказывалась неправа, когда ее мужчина пришел с работы уставший, а ужин не готов, в квартире не убрано, дети не умыты и ползают по дому от одной кучи мусора к другой. Теперь женщина и сама работает, а главное – зарабатывает, и порою больше, чем ее мужчина. Она нанимает домработницу, няню и повара, если нужно. И теперь, когда мужчина приходит вечером домой, дети умыты, накормлены и научены английскому, в квартире чисто, а ужин на столе. Вот только женщины дома нет – она послала себя в командировку, пошла с подругами в караоке или допоздна насилует свое тело в фитнес-центре. И вот мужчина сидит в доме, который полная чаша, ковыряет вилкой свой изысканный ужин и думает: по ходу она опять неправа. Ну, или он неправ, что связал свою жизнь с такой независимой дамой. И еще думает он о том, что, возможно, было лучше, когда она была неправа в прежнем смысле этого слова, то есть ужин не готов, дети не умыты и все такое. Тогда хоть на нее наорать можно было и главное, было за что. А теперь и орать не за что и главное, не на кого – жена-то в командировке. Ну или в фитнес-центре.
Вообще, это, конечно, очень хорошо, что женщины стали более независимыми и свободными. Прежде-то как было? Кирхен, кюхен, киндер! То есть, в переводе со средневековых немецких понятий «церковь, кухня, дети». Теперь в церковь только по большим праздникам, на кухне – микроволновая печь и посудомоечная машина, дети под присмотром гувернеров. Куча времени у женщины освободилось. На кого бы это время потратить? На себя, конечно, что за вопрос!
Удивительная складывается ситуация с этой эмансипацией. На «кухонное рабство» дамы больше не согласны, что, разумеется, правильно. Но и в ресторане за себя они платить не готовы, если мужчина рядом. Толи пока не готовы, то ли просто не готовы, неясно. То есть, двойной стандарт. Инструмент, которым прежде так ловко пользовались мужчины, бьет теперь их самих, да еще по самым больным местам – по самолюбию и по кошельку.
Ну не получается у мужчин и женщин играть на равных, хоть ты тресни. Все равно в тандеме кто-то всегда «более», а кто-то – «менее». У кого-то всегда больше ответственности, у кого-то – меньше. У кого-то больше возможностей, у кого-то – соответственно меньше. И бывает, что логика нарушается: то есть, у кого-то из пары ответственности больше, а возможностей меньше, у другого же – наоборот. Ну не может муж вот так сорваться и уехать из города посреди недели – у него работа, карьера, выплаты за машину, в конце концов. А жена может – работу она оставила, когда в декрет ушла, дети с няней, а любимая маникюрщица в отпуске, так что в городе, вроде, ничего не держит. Ну а муж – он и так каждый день допоздна на работе. Мог бы, кстати, и больше времени жене уделять, так что сам виноват.
Это все-таки семейные отношения, в них все по определению непросто. Попробуем рассмотреть ситуацию с менее обременительными обязательствами: бойфренд плюс герлфренд. Кто на свидание приглашает? Разумеется, бойфренд. Кто за все платит? Тоже он. Кто ужин домой заказывает? Он. А кто после этого ужина тарелки помоет? Думали, девушка? Нет. Она же принцесса, ей не до того. Максимум, на что она согласна – это излучать красоту. Ну, и на секс со временем. Тоже немало, согласен. Но эмансипация – это все же нечто другое. Это не только равные права, но и равные обязанности тоже. А так что же получается? Права поровну, а все обязанности пусть мужчина, так уж и быть, возьмет себе. А я, женщина, просто буду лапочкой – в том смысле, в котором я, женщина, это понимаю. И если мужчина выполнение своих обязанностей хоть в чем-то завалит, то он автоматически становится козлом, как и все мужики. А если я, женщина, пообещала и не сделала или сделала, но совсем не так, как нужно было, то я все равно останусь лапочкой. Не сделала – значит, не смогла, не захотела, не сумела. Может, у меня сейчас месячные. Или настроение плохое. Или все надоело, потому что ты меня совсем не любишь и надеть мне нечего. Это наши, женские дела – тебе, мужику, не понять. А мужчина понять-то и не пытается. Ну, а если пытается, тогда ему сразу же говорят: ты можешь хоть раз не лезть в душу? Женская душа – приватная территория, терра инкогнита, сплошная загадка. Женские журналы сколько ни бьются над ней, разгадать не могут. А мужские журналы давно это дело бросили, сконцентрировавшись исключительно на женском теле – и понятнее это, и приятнее.
Тут следует остановиться на женском понятии «комильфо», то бишь на том, что в понимании женщины означает «быть лапочкой». Во-первых, это значит хорошо выглядеть. Во-вторых, в-третьих – то же самое. Для этого все свободные средства тратятся на одежду, обувь, косметику, парикмахеров, личных тренеров и пластических хирургов. Можно возразить, что современная женщина заботится не только о собственной внешности, но и стремится к личностному росту и самосовершенствованию. Но очень часто все это сводится к оккультным или психологическим тренингам, тематика которых варьируется от «как приворожить любимого» до «как получать больше, давая при этом меньше».
Перечитал написанное – ничего себе сексизм получается! Для меня это скорее игра в сексизм, доведу же эту игру до конца. Женщины, хотите настоящего гендерного равенства? Тогда обязанности – пополам. Мусор выносим по очереди, за все платим поровну. Тяжелые чемоданы таскать не надо, ладно уж, я сам. И дверь перед женщиной я, конечно, придержу, и стул подвину, и
Последний раз редактировалось: 25.05.12 12:57
|
Стащила,люблю поэзию.
Кто чар ее не избежал, отныне знает счастье,
Кто пылью лег у милых ног, душой впивает счастье.
Измучит, станет обижать, но ты не будь в обиде:
Все, что подобная луне нам посылает, - счастье!
Омар Хайям
|
Как защитить свое жилище:
1. Если, проснувшись ночью, вы увидели, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
2. Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать : "Мама и папа заняты, они смазывают пулемет".
3. Покупая квартиру, обратите внимание как просматривается двор. Идеальный вариант : из окна вы видите все подступы к вашему подъезду, а также легко сможете держать оборону и скидывать на головы врагов тяжелые предметы.
4. Постоянно наблюдайте за ситуацией во дворе. Помните : лучшая защита - нападение. Если какой-то незнакомый подозрительный тип идет к вашему подъезду - не ждите пока он будет ломится к вам в дверь. Сразу огорошите его упавшим кирпичем.
Поведение на улице
1. Опять же : не ждите пока нападающий начнет действовать - начните первым. Если просят закурить - ткните горящей спичкой в глаз, подпалите нос зажигалкой.
2. Спрашивают номер дома или улицу - покажите дорогу к первому милицейскому участку.
3. При входе в темный подъезд - киньте сначала пару камней.
Поведение на улице для женщин : как уберечься от насильника
1. Не носите короткие юбки и шпильки - вам трудно будет убегать.
2. Не красьтесь и не мойтесь - это наверняка отпугнет потенциального маньяка.
3. Носите ватник, кирзовые сапоги.
4. Смазывайте волосы вазелином или жирным кремом - преступник не сможет схватить вас за волосы. Идеально - гладко выбритая голова.
5. Если же все-таки на вас напали - обороняйтесь. Используйте все что попадется под руку : кусок водопроводной трубы, канализационный люк...
6. Вовремя сообщите, что у вас СПИД, сифилис, критические дни и острые зубы. Это сработает.
7. Если все же ЭТО случилось - не бегите за насильником, крича "Повторите!". Это некультурно.
Как уберечь авто от угона
1. Желательно машину ставить на охраняемую стоянку (в случае угона вы сможете стребовать штраф с охраны), при наличии ружья - под окном.
2. Сигнализацию ставить не похожую на другие : крик женщины, взрыв бомбы, звук "выпускающихся газов" не только вы отличите от других, но еще такая сигнализация может вывести угонщика из строя на время, за которое вы сможете вызвать милицию или сходить за ружьем.
3. Если вы заберет домой 1 колесо, руль и педаль газа - гарантировано вашу машину никто не угонит.
4. Наставте по периметру вокруг машины капканы и мышеловки.
5. Оставляйте свою собачку Убийцу ночевать в машине. Лучший вариант - теща.
6. Повтыкайте в водительское кресло много иголок и булавок. На крик - хватайте ружье и добавьте дырок.
7. Если у вас есть гараж - подведите к его воротам ток.  
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
